Ante lo cansado (y caro) de convencer a los políticos en activo de que nuestras ideas son las mejores, hemos optado por tirar por la vía directa y fundar nuestro propio partido político. ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?. Si cualquier patán puede montar uno, nosotros no íbamos a ser menos.

El Partido del Karma Democrático (PKD)es una de-formación política que tiene como fines genéricos los siguientes:
1- Promover el humor desaprensivo y el libre pensamiento en la vida.
2- Revindicar el tapeo, las comilonas y las cenas como embrión auténtico de la participación ciudadana y de la democracia.
3- Favorecer por todos los medios democráticos el amor libre a fin de liberar las tensiones acumuladas en la población.
4- Conseguir la condonación de la deuda de los países llamados "del tercer mundo".

Los fines inconfesables, los dejamos a tu imaginación, lector. Tan sólo te adelantamos que de subsecretarías para arriba lo tenemos todo adjudicado. Tenemos un gobierno en la sombra que ríete tú de La Alianza Rebelde, Fu-Man-Chú o Miguel Bosé y sus adeptos. Vamos al grano que aquí viene el programa de gobierno del PKD. Y una cosa: tu voto no va a servir para nada. Va a ser un voto inútil.

Política Económica:
Se puede resumir fácilmente "para nosotros todo, para vosotros nada". Aun así lo vamos a desglosar

Finanzas:
"Cuando se seque el último río, se muera el último ciervo y desaparezca el último árbol os daréis cuenta de que el dinero no se puede comer". Sabias palabras del Jefe Indio Seatle. El PKD propone la emisión de dinero comestible con sabores variados que hagan que la extinción de la raza humana no sea por hambre. Por hambre, no.
Sustituir la Zona Euro por la Zona KARMA, con el himno "De la mar el remo y de la tierra la mantequilla".

Empleo:
El trabajo es un bien de primera necesidad que debe ser repartido. Qué decimos repartido. Tiene que ser regalado. Es tan bueno el trabajo que cedemos la parte que nos toca (ministerios, obras públicas, contratos variados) a quien quiera a cambio de una comisión negociable.
Que todos los sin techo y vendedores de La Farola entren a formar parte de nuestro servicio secreto.
Que los carniceros corten el bacalao y los pescaderos dirigan las chacinerías

Impuestos:
Sálvese quién pueda.

Seguridad Social:
S.S., título nobiliario, stock options, bonobús, coche y pisito en la Gran Vía para todas las prostitutas.

Deuda del tercer mundo:
Queda perdonada porque somos así de guais. A cambio y para que no se espachurre la economía las armas que se venden a esos países y que son pagadas con los Fondos de Ayuda al Desarrollo serán vendidas a un precio módico entre yonkis, putas, repartidores de pizza y demás lumpenproletariado. ¡Vaya!, Güindous no reconoce "lumpenproletariado". Qué cosas. 

Política Social:

Santoral:
Sustitución el Día del Padre por el Día de Homer, pues al final, se parecen más a Homer que a los de los anuncios de la tele.
Supresión de la Navidad como tal, para transformarla en una época a la que denominaremos COMPRA GILIPOLLAS.
Ídem con las rebajas de enero, a las que denominaremos VUELVE A COMPRAR GILIPOLLAS.
El que se regale rosas por San Valentín será constitutivo de delito y penado con 2 años, 6 meses y un día, por moñas.
7 años de maco para quien envíe un curriculum vitae.
El viernes se declarará día de resaca y fiesta de guardar. Por tanto el fin de semana empieza el jueves.

Vivienda y obras públicas:
Los cajeros automáticos de los bancos permanecerán abiertos toda la noche mientras duran las fiestas patronales de las localidades de la zona Euro. Los jóvenes podrán pernoctar en ellos sin límite de tiempo.
Obligar a los arquitectos a vivir en los edificios que diseñan
Construir castillos en el aire desgravará el 0,7% en el Impuesto Sobre Idioteces.
Las playas del litoral serán convertidas en parkings mediante asfaltación.
Brigadas de jubilados edificarán viviendas de protección oficial para los jóvenes necesitados (necesitados de vivienda).
Los pisos alquilados para actividades ilegales pagarán una sobretasa del 5% al propietario en concepto de omertá.
Convertir todo Centro Comercial en Centro Bebercial.
Peatonalizar la M-30.
Que los jubilados dirijan las obras de carácter público, en especial el trazado de líneas de metro.
Motorizar todas las sillas de ruedas con un motor de 300 cv turbo, ordenador de a bordo y airbag opcional

Ejército:
Disolución de las Fuerzas Armadas y sustitución por el Cuerpo de Marines de los EE.UU. Para qué vamos a andarnos con medias tintas. El presupuesto del Ejército será fundido en vino y tortilla.
Las instituciones que hayan colaborado con la PSS serán colocadas fuera de la ley y en caso de guerra, sus directivos servirán en primera línea de fuego.
El uniforme será rosa y diseñado por Apatha Ruiz de la Grada.
Los heterosexuales pueden servir en las Fuerzas Armadas y no serán discriminados pos su condición de tales.

Aborto y eugenesia:
El aborto será libre, gratuito y recomendable.
El PKD favorecerá la eugenesia mediante la esterilización obligatoria de las personas que aparezcan más de 2 veces al mes en la prensa o programas de televisión "del corazón". Los presentadores y presentadoras de dichos programas se acogerán de manera voluntaria a dicha esterilización.
Reparto gratuito de condones y jeringuillas en todos los conventos y seminarios.
Cerrar todas las ONG´s dejando sólo una: KARMA Sin Fronteras.
Degollar a las palomas, quitar los patos del parque y montar en los estanques jacuzzis públicos gigantes.

Vida sexual:
Follar en público requerirá de la presencia de al menos 23 personas para que sea considerado digno de grabar en vídeo doméstico.
Los Medios Públicos de Comunicación emitirán no menos de 22 y no más de 24 horas diarias de cine erótico.
Primar la alopecia y la obesidad como forma de combatir el efecto pasarela paralelos, paralelas.
Pagar la operación de cambio de sexo a todos los altos cargos de los otros partidos político-patéticos, para ver si así su discurso resulta más creible.
Rascarse las pelotas en público será señal de prestigio social.
Ayudas a la coprofagia: a taleguito el vasito de orina. ¡Salud!

Medio Ambiente:
Creación del Premio Nacional de Especulación del Suelo al incendio forestal más creativo.
El Mar Mediterráneo será desecado y rellenado con grava. En su lugar se construirá un Museo Temático sobre cualquier chuminada y una pista cubierta de hockey sobre hielo.

Violencia:
Es buena siempre que sea consentida y aplicada en locales que cumplan con los requisitos sanitarios mínimos. El Estado proveerá de arneses, trajes de látex y todo lo necesario a quien desee practicarla.

Medicinas y Drogas:
Legalizar todas las drogas, incluyendo antihemorroidales y pegamento.
Abrir cientos de "McSidras" y "Tortilladechorizo´s King" que copen el mercado y sacarlo a Bolsa.
Gastarnos el 0,7 en costo (una vez legalizado).
Sembrar el Teide y buena parte de la cordillera cantábrica, amén de los Pirineos de marihuana siberiana resistente al frío.
Tabaco y pulmones artificiales gratis.
Combatir la halitosis con un combinado de vodka y anticongelante.
Puestos de esteroides en todos los carriles-bici.

Política cultural
Volver a un único canal de televisión donde únicamente emitan Los Simpson y El Peor Programa de la Semana de forma continuada.
Sustitución de todos los libros de texto en colegios y universidades por la colección completa de KARMA Dice:
Suprimir las carreras de cuatro años y sustituirlas por cursillos de tres días sobre sentido común.
Reparto a toda la población de un kit KARMA: un remo y dos kilos de mantequilla.
Tatuar a la población en un brazo "amor de madre" y en el otro "dolor de hija".
Subvencionar conciertos y obras de teatro donde al acabar puedas inflar aostias al cantante y/o actores, incluyendo los secundarios
Concursos de chistes verdes en los tanatorios y striptease en los funerales.
Incineración integral de los presentadores de los programas concurso.
Todas las iglesias y catedrales se transformarán en carpa-dance con chill-out.
Al cura que no sea excomulgado se le anillará el sexo con una broca del 8, por capullo.
Los clubs de remo serán declarados de utilidad pública.
Obligar a los abogados, bajo duras penas de cárcel, a hablar de modo coherente y fácilmente entendible. El que hable raro o con tecnicismos, al trullo.

Política Exterior

Primarán las relaciones con aquellos países productores de los siguientes productos: coca, cáñamo, opio, vino, higos y turrón.
España pedirá su ingreso en Oceanía.
El traje nacional de los españoles será el taparrabos de Nueva Guinea.
Las españolas no tendrán traje nacional.
El traje nacional de los españoles es optativo.
Las embajadas españolas serán transformadas en restaurantes típicos mallorquines.
Se concederá la ciudadanía a todo ser humano que acredite conocer al menos tres blasfemias en lengua castellana o cualquiera de las otras lenguas habladas en la península ibérica.
España declarará abolida la pena de muerte. En los funerales será, por tanto, obligatorio reirse.