Mamá Ladilla
Tres tigres nada
tristes
Mamá Ladilla es uno de los grupos
más grandes que ha dado Bagdad. Se estrenaron entre Pinto y Valdemoro,
por la gracia de alá padre, bebedores de domingo de ramos. Cachondos
sexuales y salidos mentales. Con motivo de su nuevo disco "Analfabada"
les hicimos esta entrevista sin desperdicio.
KD: ¿De dónde salió el nombre?
JUAN: Etimológicamente, proviene
del vocablo sumerio "Mamadilla", que era muy apreciado en la antiguedad
y significaba "estado del alma en que ésta se encuentra en absoluta
paz y ha alcanzado la armonía total con el cosmos después de que
te la chupen". Nosotros hemos usado la traducción de la palabra
al esperanto, que es más realista, más del hombre de a pie.
LLORS: En el último concilio del Vaticano (mentes retorcidas,
oiga) intentaron relacionar nuestro nombre con la maternidad y
con unos insectos que se le agarrapatan a uno a los güebos. Queremos
desmentir pública y enérgicamente cualquier relación de Mamá Ladilla
con las mamás y con las ladillas, ambos conceptos peregrinos y
fuera de tono.
FERRO: Hartos de buscar y buscar recurrimos a la güija.
Belcebush padre no estaba en casa y el hijo estaba muy verde por
aquel entonces. Así que nos atendió el espíritu santo. Nos sugirió
Mamá ladilla y aceptamos.
KD: ¿No teméis que os tomen
demasiado en serio?
JUAN: No, no hemos pensado
todavía hacer letras en sirio, demasiado indy. A nosotros nos
gusta lo alternativo, por eso siempre estamos en los bares de
alterne. Asimismo, estamos a favor de la alternancia de partidos:
hoy Alcoyano-Calatayud, mañana Torremolinos-Las Vegas. Que no
decaiga.
LLORS: Qué curioso:
eso mismo le preguntó Roberto Alcázar a Pedrín en el capítulo
aquel en que practicaban fist-fucking en un atardecer en la Alcarria.
FERRO: Es mejor que te tomen en serio a que te tomen por
detrás.
KD: ¿Para cuándo un cuarteto?
JUAN: En la vida privada ya
vamos por el octógono ¿Te apuntas? Necesitamos gente, tenemos
pensado ampliar el repertorio. Añadiremos figuras tridimensionales,
y tenemos también otros proyectos, como el bukkake en una habitación
con gravedad cero.
LLORS: Lo importante es jugar al teto, ya que hablas de
cuar-teto.
FERRO: Demasiado tarde, somos muy nuestros.
KD: ¿Folláis algo en esto?
¿Por eso habéis metido un tema romántico?
JUAN: Sin duda, sin duda,
en esto me ando. A por los grammys de farlopa, que la vida es
breve. Y si breve, no conduzcas.
LLORS: Lo importante es seguir jugando al teto. Contra
viento, marea y chapapote.
FERRO: Después de un bolo siempre nos vamos a dormir. Como
mucho, dejamos que nos arropen.
JUAN: ¿Puedo ir a hacer pis?
KD: Dadnos tres motivos para
pillar el Analfabada
JUAN: Bien: posavasos-ladilla,
frisbi-ladilla y/o piercing clitórico-ladilla.
LLORS: Yo aún iría más lejos: a la Coruña.
FERRO: Uno, dos y tres, lo que usted no quiera para el
rastro es.
KD: Lo mejor y lo peor que
os ha pasado nunca en un escenario.
JUAN: Lo peor, haber cantado
varias veces un fragmento de "Soñadores de España" con mis compañeros
de orquesta de baile, ahí todos en fila cual gala de Operación
Tartufo. Lo mejor, que no he tenido que volver a hacerlo nunca
más.
LLORS: Lo mejor, compartir
escenario con ese peaso de artista y maestro de maestros que es
Asnar. Un monstruo del humor y del ilusionismo, oiga. Lo peor,
por eliminación aunque tampoco fue tan malo, el día aquel que
subieron todos los de pueblo al escenario, nos dieron una paliza,
nos tiraron al pilón, nos robaron el equipo, nos pincharon las
ruedas de la furgo, se cagaron encima de nostoros y tal. Pero
nos reímos un rato, no te vayas a creer. Buena gente, en ese pueblo.
FERRO: Lo mejor, el calorcito de los focos en invierno.
Lo peor, el calorcito de los focos en verano.
KD: ¿Alguna reivindicación
pendiente?
JUAN: Nos dolió que no nos
llamaran para participar en la banda sonora de "Las enfermeras
chup-chup".
LLORS: Por favor, que
repartan torreznos calentitos en la puerta del metro junto con
los periódicos esos gratuítos.
FERRO: Que resuciten los feos.
KD: Una frase para la historia.
JUAN: A dios pongo por testículo que ese culito no volverá
a pasar hambre.
LLORS: Amárratela al muslo, Sadam, que vien el Bush con
los cuernos.
FERRO: Érase una puta vez...
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