Caquita atómica

Qué miedo madre, qué miedooo...

Había oído hablar de liftings milagrosos, pero el de Jack Ryan es acojonante. Tras un tratamiento hipoalergénico a base de acelgas hervidas y chococrispis, el acartonado analista de la CIA, que se parecía un huevo a Harrison Ford (el otro se parecía a una bola de carne con pelos) regresa esta vez encarnado por Ben Affleck en "Pánico Nuclear".

La película trata de un grupo internacional de neonazis que pretende dominar el mundo. Para ello monta un complot con la intención de que los rusos y los americanos se den de tortas. Así que los tíos consiguen el uranio de una bomba nuclear israelí enterrada en los Altos del Golán (que es una zona cerca de Siria, no un equipo de baloncesto, ignorante) para fabricarse un pepino y lanzarlo donde caiga. Todo esto coincide con que el presidente de Rusia la palma por una sobredosis de Stolivsnaya ("Anticongelante" en eslavo) y ponen a uno nuevo.

Al cocherito leré

Como el tal Jack Ryan, hacía años, había hecho un trabajo para el cole sobre el nuevo presidente ruso y hasta la señorita Purificación le había dicho que estaba muy bien y que casi no se había salido de los bordes al colorearlo con las ceras, pues a Rusia que se lo llevan los de la CIA para investigar.

Cuando el ejército ruso bombardea con armas atómicas el pueblo checheno de Rebollo de los Oteros los americanos se mosquean, pero el mariquita de Ryan dice que no hay que enfadarse, que lo importante es el diálogo.

A partir de aquí estuve más atento a la pareja de adolescentes que se estaban magreando en la butaca de al lado y no me enteré de mucho. Creo que en algún momento alguien se deja el gas encendido, hay una explosión muy gorda y Morgan Freeman se monta un número de strip-tease sobre la barra de un burdel de camioneros de quitar el hipo. Aunque esto último tal vez lo haya soñado. Lástima que Liev Schreiber no salga más.

© humorenlared.com - Actualizado el 06-09-02

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