Matrix Revolutions

mucho arroz para tan poco pollo

La peña estaba deseosa de conocer el final de esta saga que los hermanos Wachowski han logrado equiparar a "Star Wars". Y más deseosa después de las comidas de tarro que nos habían obligado a realizar tras "Matrix Reloaded", por culpa de Juan "El Arquitecto" Pardo y otros elementos indeseables.

La película es una mierda. Así sin más. Pero me pagan por palabra, así que me extiendo. Las cosas pasan porque sí. Empezando por la niña hindú, que dice que es un programa. ¿Lo qué? ¿La calculadora de Windows? ¿El plugin del Media Player? Probablemente el controlador de errores porque su única finalidad en la película es tocar los cojones.

Se repiten personajes de la entrega anterior, como Merovingio, el francés al que le insertaron una palo de fregona por el culo cuando era pequeño. Pero ya no es lo mismo. ¿Por qué se tira una parrafada sobre causalidad, objetivos y recetas de percebes a la cosquera si luego lo arreglan todo a hostias?

Neo y Trini se gustan

Smith sigue ocultando su conjuntivitis crónica y riéndose solo, el oráculo cambia el skin (a los Warchovski les hizo gracia que se muriera la anterior actriz y se pasan todo el film recondándonoslo), Morpheo pone cara de oler a pedo y Trinity... bueno, no os decimos que Trinity se muere porque os joderíamos el final. Y luego está Neo Redentor, que vela por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestro formateo, amén, Jesús. Gracias. El hombre que tenía rayos equis en los ojos. Dan ganas de meterse un cable de 500 voltios en los ojos para flipar con los colorines.

En fin, un absurdo. Si hasta lo de la paz con las máquinas, que es la mejor idea del film, se resuelve con el culo. Seguro que es una tregua trampa de las máquinas, pero pasa así, sin más. Neo se presenta como embajador plenipotenciario ante un robot que forma una cara humana (¿Para qué?, ¡si esta invidente profundo!). Pero este no llega ni al Michael Collins de Sion. (O Zion. O como coño se escriba el nombre de la topera esa.) Y todo por culpa de los Wachowski. Joder, si no se os ocurría nada haberos fugado con la pasta de la productora a Suiza y nadie habría salido herido.

© humorenlared.com - Actualizado el 05-12-03

Más, en el nº 54 de KARMA dice: Ya en tu punto de venta