Alvarez Rabo se quiere jubilar

"Mis hijos son lo primero"

Entradilla cortesia del Señor Rabo:
Hola amigos jóvenes de pocos años. Me es muy grato entablar conversación con ustedes, y les agradezco enórmemente el interés que demuestran por mi persona y obra. Antes de nada tengo que darles la enhorabuena por su espléndida revista para adolescentes. La sección que más me atrae, y la que primero leo, es la de contactos. Es muy humana. Les recomiendo que la amplíen. Si mi mujer me dejase les enviaría una foto de mi segundo apellido para que viesen lo que vale un peine. Ja, ja, ja (se ríe) Bueno, podemos empezar.

KAM-PUSSS: ¿De verdad hace usted cómics?. ¿Tiene algún certificado que lo acredite?.

A RABO: Ja, ja , ja. ¡Qué simpático y ocurrente es usted! ¿Me va a venir con preguntitas ¨ïngeniosas¨ tipo de las que hacen los del ¨Caiga quien caiga¨? ¡Que risa! ¿Le gusta ese programa? Lo que yo no aguanto del mismo es que hacen pasar por gente enrrollada a auténticos HIJOS DE PUTA. En fin. Bueno a la pregunta. Sí, sí hago comics pero creo que por poco tiempo más, y la mejor forma de acreditarlo es con los diez álbunes que están en la calle y que pueden comprar si tienen dinero o robar si tienen güevos, ¡a mi Plim!.

K: ¿Ha recibido alguna oferta del Gobierno?. ¿Han existido presiones de los poderes fácticos?.

A.R: He recibido muy pocas propuestas por parte de casi nadie en mi puta vida, al menos propuestas interesantes. Me hubiera gustado mucho recibir una ¨proposición indecente¨ de Pedrojota o de alguien de su calaña (pon mejor ¨estilo¨, no vaya a estar a punto de llamarme y cambie de idea si lee esto), pero no ha sido así y lo lamento profundamente. Y lo siento sobre todo porque de esta manera mi ¨interesante¨ mensaje ha quedado relegado sólo para cuatro putos yonkis en lugar de para casi cuarenta millones de putos soplapollas. Estoy seguro de que si el populacho me hubiese leído, esta sociedad hubiera avanzado más de lo poco que lo ha hecho.

K: Otros dibujantes evolucionan en su estilo e historias. Usted siempre ha dibujado con el rabo. ¿La impotencia creativa está detrás de su Ördago?.

A.R: Ja, ja, ja. Definitivamente le va a usted el estilo ¨Caiga quien caiga¨. Ja, ja, ja. ¡Qué iconoclasta es la juventud ! Bien amigo, bien. Veo que no esta muy al día de mi trabajo. Hace muy poco he sacado un álbum titulado ¨Ha nacido un agujero negro¨ en el que se hace un ESTUDIO EVOLUTIVO de mi obra a nivel estilístico, conceptual y metafísico. (Si en su revista la puta sección dedicada al comic no fuese, digamos, tan internacional, ya se hubiera usted enterado de la salida de esta obra.) Da igual. Es imposible no evolucionar, querido joven, ¡hasta las piedras lo hacen! Y una cosita: la impotencia creativa y la otra, es algo que afortunadamente nunca he conocido. ¡Que conste que si tengo que elegir prefiero conocer sólo a la creativa!

K: Según dice, teme que sus hijos se avergüencen el día de mañana. ¿Qué le hace pensar que no pasan ya vergüenza?. Los niños son muy sensibles a estas cosas.

A.R: Piense en su pobre padre, joven. ¿A que edad se avergonzó por primera vez de él? No antes de los 8 años... ¿a que sí? Hasta esa edad el niño esta genéticamente preparado sólo para admirar al payaso que le ha tocado por padre. La naturaleza es sabia. Luego todo cambia y vuelve a cambiar. Gracias a Dios, mis hijos no están aún en la ¨edad de la vergüenza¨.

K: ¿Como piensa llenar su vida a partir de ahora? ¿Robando en el El Corte Ingles?

A.R: Mis hijos, mi mujer, mi trabajo, las deudas y¨ El País Semanal¨ me llenan mi vida de sobra. Ya no tengo edad de robar en El Corte Inglés ni de ser de la ETA. (¿Puede ser esta una buena cabecera, joven, para la entrevista?)

K: Pretende que le envíen 1.000 cartas de de apoyo incondicional. ¿No son pocas para un artista de su talla?.

A.R:Yo no pretendo pretender nada, querido amigo, soy muy realista. Me parece que a pesar de mi ¨talla¨, como irónicamente señala, no creo que lleguen ni 100 cartitas (recuerdo que son cartitas con sello, no vulgares e-mails.) Mi tiempo toca a su fin. Esta usted hablando con un personaje casi histórico. ¿Quiere que nos apostemos algo?

K: Las tienen que enviar al Karma Dice, TMEO, El Víbora o al Cretino... ¿con qué derecho hace usted uso de sus redacciones, secretarias y buzones?.

A.R: Me deben ustedes, y la sociedad en general, mucho más de lo que creen. Es justo que actúe asi.

K: Una carta de mujer valdrá por dos de hombre. ¿Tanta demagogia no le da grima?.

A.R: Para mí una carta de una MUJER vale por diez de hombres. No quise poner esa proporción de 10 x 1 para evitar que alguien creyese que lo único que intentaba con ello era superar esta prueba con menos cartas. La demagogia, ya sabe usted, siempre se usa para hacer a la plebe instrumento de la propia ambición de uno. Yo no tengo ninguna ambición ni quiero nada de nadie. Esto no es demagogia, joven amigo, sino amor y respeto por la MUJER.

K: ¿Esto va en serio?.

A.R: No lo sé muy bien, pero creo que sí. Por si acaso, y si le interesa a usted seguir leyendo cosas nuevas de ALVAREZ RABO a partir del 11 de septiembre, le aconsejo que vaya a por sellos.

K: Cuéntenos un chiste, señor Rabo.

A.R: ¿Sabe como llaman a los travestis en Tolosa? MUCHACHOOOORRASSSSSS. (es un juego de palabras con mucha y chorra, mucha-chorra, muchacha, una muchachorra, mucha-chorras, son muchachas con chorra. ¿Por qué no se ríe? ¿No lo pilla?) SALUD

© humorenlared.com - Actualizado el 05-04-02

Puedes leer la carta de Rabo

Más, en el nº 36 de KARMA dice: Ya en tu punto de venta