Humor en la red

.Juan Luis Palmetazo, asesor del Ministerio de Educación
"¿Me repite la pregunta?"

En un alarde de infinita originalidad, Kam-puss: procede a entrevistar al asesor del Ministerio de Cultura para Reformas Educativas y Globos Sonda, Juan Luis Palmetazo, creador del Movimiento Revalidista Universitario. Trataremos de dilucidar si el alumnado es tan garrulo como sostiene el Gobierno o si la Reválida no es más que la reinstauración de una rancia tradición presuntamente fenecida.

Kam-puss: Señor Palmetazo, ¿es realmente preocupante el nivel de dejación cultural del alumnado, o por el contrario, lo que se pretende mediante esta catarsis revalidesca es apartar la atención de la grey universitaria de temas mucho más acuciantes y escabrosos, como por ejemplo, la imposibilidad fáctica de llegar a comprender de forma concluyente el IPC del mes?

Juan Luis Palmetazo: El equipo de Gobierno no ha tratado aún a fondo esta cuestión, pero lo que si podemos afirmar sin ningún género de dudas, que las provincias de Galicia son La Coruña, Lugo, Orense y Portugal.

K.: Ya... y díganos, ¿esto no supone un retorno a épocas pretéritas de predemocrático recuerdo?

J.L.P.: Partiendo de la base de que el Ganges es un afluente del río Alabama, y no del Mississippi-Missouri, como mucha gente afirma, le voy a responder con otra cuestión: ¿me repite la pregunta?

K.: Bien... supongo que esto certifica la poca capacidad de comprensión del alumnado ante enunciados mínimamente complejos. ¿Qué materias se van a tocar en la reválida?

J.L.P.: Pues le puedo asegurar que, mayormente se va a tocar la materia genital del alumnado. Pero ciñéndome a la pregunta esa, daremos más importancia a las asignaturas que sirvan para el futuro: religión, católica apostólica y romana por supuesto; confección artesanal de collares con macarrones, historia de la copla y natación sincronizada.

K.: ¿Habrá que volver a estudiarse los Reyes Godos?

J.L.P.: Ni mucho menos, bastará con se sepan los nombres y apellidos de todos los participantes de Operación Triunfo... además en música bastará con tararear aquello de "a tu lado me siento segurooooooooooo...." (En este preciso instante el señor Palmetazo desafina más que un tren de pasajeros egipcio), por lo que suprimiremos las clases de flauta dulce, que tan perjudiciales son para la salud dental de nuestros estudiantes.

K.: Y dígame, Sr. Palmetazo, ¿Qué se piensa hacer con los alumnos que no aprueben la reválida?.

J.L.P.: Bien, quiero manifestar públicamente, que ni siquiera los alumnos que no superen la reválida deberán preocuparse por su futuro, ya que siempre habrá canteras y minas que explotar, así como otros muchos trabajos no especializados que ahora desempeñan inmigrantes ilegales, como recoger fresas y otros cereales.

K.: ¿Cómo se va a enfocar las asignaturas de ecología y medio ambiente?

J.L.P.: Se enfocarán desde un punto de vista pragmático: enseñaremos a los jóvenes a tirar las botellas a la papelera cuando acaben de emborracharse, a orinar contra farolas que tengan los cables pelados y al aire, y a vomitar sobre el césped para así abonar los jardines.

K.: ¿Hasta qué punto tendrá importancia la ortografía?

J.L.P.: Por ache o por ve, es algo fundamental. Me parece terrible que a estas alturas haya gente incapaz de hacer una derivada sin faltas de ortografía.

K.: ¿Se tendrán en cuenta las particularidades históricas de las diferentes nacionalidades que conforman el mosaico del Reino de España?

J.L.P.: Por supuesto. Resulta imposible comprender la historia de este gran país sin tener en cuenta la idiosincrasia de nuestras posesiones de ultramar.

K.: Esto... señor Palmetazo, que las colonias americanas y filipinas hace tiempo que se independizaron.

J.L.P.: Vengaaaaaaa, cachondos que sois unos cachondos. Todo el mundo sabe que eso de la independencia es un invento del presidente de un partido que no voy a nombrar, pero del que puedo decir que empieza por P y acaba en NV.

K.: Bueno, y para terminar, ¿nos puede contar un chiste?

J.L.P.: - Mamá, mamá, que en el cole me han dicho que soy un mafioso... - Bueno, hijo, mañana hablo con el director. - De acuerdo, mamá, pero que parezca un accidente.

Más, en el nº 35 de KARMA dice: Ya en tu punto de venta