Mamá Ladilla

Tres tigres nada tristes

Mamá Ladilla es uno de los grupos más grandes que ha dado Bagdad. Se estrenaron entre Pinto y Valdemoro, por la gracia de alá padre, bebedores de domingo de ramos. Cachondos sexuales y salidos mentales. Con motivo de su nuevo disco "Analfabada" les hicimos esta entrevista sin desperdicio.

KD: ¿De dónde salió el nombre?

JUAN: Etimológicamente, proviene del vocablo sumerio "Mamadilla", que era muy apreciado en la antiguedad y significaba "estado del alma en que ésta se encuentra en absoluta paz y ha alcanzado la armonía total con el cosmos después de que te la chupen". Nosotros hemos usado la traducción de la palabra al esperanto, que es más realista, más del hombre de a pie.
LLORS: En el último concilio del Vaticano (mentes retorcidas, oiga) intentaron relacionar nuestro nombre con la maternidad y con unos insectos que se le agarrapatan a uno a los güebos. Queremos desmentir pública y enérgicamente cualquier relación de Mamá Ladilla con las mamás y con las ladillas, ambos conceptos peregrinos y fuera de tono.
FERRO: Hartos de buscar y buscar recurrimos a la güija. Belcebush padre no estaba en casa y el hijo estaba muy verde por aquel entonces. Así que nos atendió el espíritu santo. Nos sugirió Mamá ladilla y aceptamos.

KD: ¿No teméis que os tomen demasiado en serio?

JUAN: No, no hemos pensado todavía hacer letras en sirio, demasiado indy. A nosotros nos gusta lo alternativo, por eso siempre estamos en los bares de alterne. Asimismo, estamos a favor de la alternancia de partidos: hoy Alcoyano-Calatayud, mañana Torremolinos-Las Vegas. Que no decaiga.
LLORS: Qué curioso: eso mismo le preguntó Roberto Alcázar a Pedrín en el capítulo aquel en que practicaban fist-fucking en un atardecer en la Alcarria.
FERRO: Es mejor que te tomen en serio a que te tomen por detrás.

KD: ¿Para cuándo un cuarteto?

JUAN: En la vida privada ya vamos por el octógono ¿Te apuntas? Necesitamos gente, tenemos pensado ampliar el repertorio. Añadiremos figuras tridimensionales, y tenemos también otros proyectos, como el bukkake en una habitación con gravedad cero.
LLORS: Lo importante es jugar al teto, ya que hablas de cuar-teto.
FERRO: Demasiado tarde, somos muy nuestros.

KD: ¿Folláis algo en esto? ¿Por eso habéis metido un tema romántico?

JUAN: Sin duda, sin duda, en esto me ando. A por los grammys de farlopa, que la vida es breve. Y si breve, no conduzcas.
LLORS: Lo importante es seguir jugando al teto. Contra viento, marea y chapapote.
FERRO: Después de un bolo siempre nos vamos a dormir. Como mucho, dejamos que nos arropen.
JUAN: ¿Puedo ir a hacer pis?

KD: Dadnos tres motivos para pillar el Analfabada

JUAN: Bien: posavasos-ladilla, frisbi-ladilla y/o piercing clitórico-ladilla.
LLORS: Yo aún iría más lejos: a la Coruña.
FERRO: Uno, dos y tres, lo que usted no quiera para el rastro es.

KD: Lo mejor y lo peor que os ha pasado nunca en un escenario.

JUAN: Lo peor, haber cantado varias veces un fragmento de "Soñadores de España" con mis compañeros de orquesta de baile, ahí todos en fila cual gala de Operación Tartufo. Lo mejor, que no he tenido que volver a hacerlo nunca más.
LLORS: Lo mejor, compartir escenario con ese peaso de artista y maestro de maestros que es Asnar. Un monstruo del humor y del ilusionismo, oiga. Lo peor, por eliminación aunque tampoco fue tan malo, el día aquel que subieron todos los de pueblo al escenario, nos dieron una paliza, nos tiraron al pilón, nos robaron el equipo, nos pincharon las ruedas de la furgo, se cagaron encima de nostoros y tal. Pero nos reímos un rato, no te vayas a creer. Buena gente, en ese pueblo.
FERRO: Lo mejor, el calorcito de los focos en invierno. Lo peor, el calorcito de los focos en verano.

KD: ¿Alguna reivindicación pendiente?

JUAN: Nos dolió que no nos llamaran para participar en la banda sonora de "Las enfermeras chup-chup".
LLORS: Por favor, que repartan torreznos calentitos en la puerta del metro junto con los periódicos esos gratuítos.
FERRO: Que resuciten los feos.

KD: Una frase para la historia.

JUAN: A dios pongo por testículo que ese culito no volverá a pasar hambre.
LLORS: Amárratela al muslo, Sadam, que vien el Bush con los cuernos.
FERRO: Érase una puta vez...

Más, en el nº 47 de KARMA dice: Ya en tu punto de venta