El Nu-nu-núcleo
con el cha-ca-cha
del tren
Jon Amiel se dejó seducir por
los grandes estudios de Hollywood para hacer esta peli que iba
para éxito. No quiso que se le comparase con el trabajo que hizo
Michael Bay para "Armageddon", pero, ay, querido Jon,¡si se la
has copiado enterita, cacho perro!
La verdad es que Stephen Hawking
habría explicado mejor la trama de esta peli. Haré lo que
pueda. Todo empieza cuando a un grupo de personas se les para
el marcapasos "made in China" y unas palomas se vuelven majaretas
en Londres y acaban cagarruteando medio Trafalgar Square.
El comienzo era novedoso. Pero este gancho se lo carga Amiel a
los diez minutos y hace luego lo mismo de siempre. Al parecer,
todos estos problemas con los marcapasos de la gente y
las aves locuelas tiene su origen (sentaros porque si no os vais
a caer del pasmo) ¡en el núcleo de la tierra, que se ha
detenido! ¡Toma!
Perforando que
es gerundio
Para arreglar el entuerto, reúnen
a lo mejorcito del panorama "salvad el planeta": el piloto
chulito, la piloto con morros-salchichas de Revilla, mi profesor
de física cuántica, el negro gracioso, el franchute y el
científico egocéntrico de las pelotas. Los montan a todos en un
supositorio blindado y ¡hala!, al núcleo, como si todo fuese tan
fácil.
Y es que el film resulta ser
una mezcla de "Armageddon" y "Viaje de pirados" (por no decir
otras 250 películas a las que podría compararla), porque "pirados"
tenían que estar estos científicos si pensaban que el viaje
al núcleo iba a ser como los del Inserso. Por cierto, Amiel no
sólo le ha copiado media peli a Bay. Fijaos si no en los
títulos de crédito. ¡Incluso los mendrugos que cantan al final
por mis cojones que parecen Aerosmith!
Lo mejor de la peli: te hace recordar
momentos de tu niñez. Luisito, ¿de qué partes está formada la
tierra? Tú agachabas la cabeza para mirar el libro que tenías
entre las piernas y contestabas risueño: De corteza, manto
y núcleo, seño. Pues mira qué bien.
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- Actualizado el 05-05-03
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