.Juan Luis Palmetazo,
asesor del Ministerio de Educación "¿Me repite la
pregunta?" En un alarde de
infinita originalidad, Kam-puss: procede a entrevistar al asesor del Ministerio
de Cultura para Reformas Educativas y Globos Sonda, Juan Luis Palmetazo, creador
del Movimiento Revalidista Universitario. Trataremos de dilucidar si el alumnado
es tan garrulo como sostiene el Gobierno o si la Reválida no es más que la reinstauración
de una rancia tradición presuntamente fenecida. Kam-puss:
Señor Palmetazo, ¿es realmente preocupante el nivel de dejación cultural del alumnado,
o por el contrario, lo que se pretende mediante esta catarsis revalidesca es apartar
la atención de la grey universitaria de temas mucho más acuciantes y escabrosos,
como por ejemplo, la imposibilidad fáctica de llegar a comprender de forma concluyente
el IPC del mes? Juan Luis Palmetazo:
El equipo de Gobierno no ha tratado aún a fondo esta cuestión, pero lo que
si podemos afirmar sin ningún género de dudas, que las provincias de Galicia son
La Coruña, Lugo, Orense y Portugal. K.:
Ya... y díganos, ¿esto no supone un retorno a épocas pretéritas de predemocrático
recuerdo? J.L.P.: Partiendo de
la base de que el Ganges es un afluente del río Alabama, y no del Mississippi-Missouri,
como mucha gente afirma, le voy a responder con otra cuestión: ¿me repite la pregunta?
K.: Bien... supongo que esto certifica la poca capacidad de comprensión
del alumnado ante enunciados mínimamente complejos. ¿Qué materias se van a tocar
en la reválida? J.L.P.: Pues
le puedo asegurar que, mayormente se va a tocar la materia genital del alumnado.
Pero ciñéndome a la pregunta esa, daremos más importancia a las asignaturas que
sirvan para el futuro: religión, católica apostólica y romana por supuesto; confección
artesanal de collares con macarrones, historia de la copla y natación sincronizada.
K.: ¿Habrá que volver a estudiarse
los Reyes Godos? J.L.P.: Ni mucho
menos, bastará con se sepan los nombres y apellidos de todos los participantes
de Operación Triunfo... además en música bastará con tararear aquello de "a tu
lado me siento segurooooooooooo...." (En este preciso instante el señor Palmetazo
desafina más que un tren de pasajeros egipcio), por lo que suprimiremos las clases
de flauta dulce, que tan perjudiciales son para la salud dental de nuestros estudiantes.
K.: Y dígame, Sr. Palmetazo,
¿Qué se piensa hacer con los alumnos que no aprueben la reválida?.
J.L.P.: Bien, quiero manifestar públicamente, que ni siquiera los alumnos
que no superen la reválida deberán preocuparse por su futuro, ya que siempre habrá
canteras y minas que explotar, así como otros muchos trabajos no especializados
que ahora desempeñan inmigrantes ilegales, como recoger fresas y otros cereales.
K.: ¿Cómo se va a enfocar las
asignaturas de ecología y medio ambiente? J.L.P.:
Se enfocarán desde un punto de vista pragmático: enseñaremos a los jóvenes a tirar
las botellas a la papelera cuando acaben de emborracharse, a orinar contra farolas
que tengan los cables pelados y al aire, y a vomitar sobre el césped para así
abonar los jardines. K.: ¿Hasta
qué punto tendrá importancia la ortografía? J.L.P.:
Por ache o por ve, es algo fundamental. Me parece terrible que a estas alturas
haya gente incapaz de hacer una derivada sin faltas de ortografía.
K.: ¿Se tendrán en cuenta las particularidades históricas de las diferentes
nacionalidades que conforman el mosaico del Reino de España? J.L.P.:
Por supuesto. Resulta imposible comprender la historia de este gran país sin
tener en cuenta la idiosincrasia de nuestras posesiones de ultramar. K.:
Esto... señor Palmetazo, que las colonias americanas y filipinas hace tiempo que
se independizaron. J.L.P.: Vengaaaaaaa,
cachondos que sois unos cachondos. Todo el mundo sabe que eso de la independencia
es un invento del presidente de un partido que no voy a nombrar, pero del que
puedo decir que empieza por P y acaba en NV. K.:
Bueno, y para terminar, ¿nos puede contar un chiste? J.L.P.:
- Mamá, mamá, que en el cole me han dicho que soy un mafioso... - Bueno, hijo,
mañana hablo con el director. - De acuerdo, mamá, pero que parezca un accidente.
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- Actualizado el 19-03-02 |